Comida para niños y adolescentes
1)
La temperatura
Los chicos no aceptan las comidas calientes. De continuo se escucha en
los restaurantes o en casa de familia: “Mamá, está caliente” y la respuesta es
siempre la misma que se va repitiendo de generación en generación: “Comé o te
reviento” / “Comé o te cago a palos” y
demás delicadezas maternas.
Las madres, a la hora de la comida, con la cero imaginación a cuestas y
lo aprendido de la madre, de la madre de la madre y así sucesivamente, lo que
más aprendieron, más allá del vulgar bife a la plancha con puré / bife a la
plancha con ensalada (de lechuga tomate y huevo, quizás cebolla para espanto
del chico…) o milanesas con puré / milanesas con ensalada (ídem anterior), es a
putear al chico, eso lo saben de maravillas. La memoria de cuando la madre era
chica, bien gracias.
A ningún chico le gustan las comidas calientes porque su paladar es
sensible, todas sus papilas gustativas están estimuladas al máximo para poder
aprender y retener en la memoria del paladar, en sí en la memoria de la lengua,
cada sabor, textura, flavor, reflejo de los sabores, temperaturas, etc. Por
eso, señora mamá, cuando Ud. también era chica, miraba al plato de sopa
humeante con terror y angustia y profería “mamá, está caliente” y su madre le
gruñía a Ud. como Ud. lo hace con su hijo. Deje que la comida se enfríe un poco
para sus hijos y obtendrá el mayor de los éxitos.
Memorice entonces, señora mamá: “la temperatura de la comida que le
sirve a sus hijos debe ser la maldita temperatura Mc. Donalds.” Este es el
secreto del por qué a las criaturas les gusta tanto la chatarra inmunda
macdonalense. No porque sea un manjar de los dioses, no, eso descártelo por
completo, sino porque todos los ingredientes utilizados están acordes al paladar
del niño / adolescentes: ni muy picante, ni muy salado, ni muy dulce, ni muy
amargo, ni muy frío, ni muy caliente. Esos conitos de crema helada / candy que
es un asco al paladar adulto y ni que hablar al gourmet, a los chicos les
encanta: son heladitos que no están tan fríos, no es que tengan la temperatura
de las excreciones, pero por ahí andan. Puaaaaaj
Sigamos utilizando la memoria y recuerde el último cumpleaños de niños
al que haya asistido. Sí, lo primero que viene a la mente es un enorme
bochinche. Visualice las mesitas. ¿Qué hay de comer? – Basura ¿Qué hay de
beber? – Basura. Toda esa basura está a
temperatura ambiente, que es la ideal para el paladar del niño, incluso la
bebida! ¿Es sabrosa toda esa basura de snacks salados? – No, es un asco pero
está perfectamente balanceada por las gaseosas que son dulces. En ningún
cumpleaños o reunión de niños verá una gaseosa de pomelo o agua tónica; para
los chicos e incluso muchos adolescentes, son demasiado amargas.
En muchas reuniones se suelen hacer los venenosos “panchos”, cuya
temperatura no es la que a Ud., adulto, le agrada, pero las chicas que preparan
los panchitos, están adoctrinadas para que las salchichas no hiervan junto con
el agua.
No hay alimento de mayor dudosa reputación que una salchicha, digamos
que está a la par de un paté de foi, un picadillo de carne o un corned beef;
todos productos altamente procesados de los restos más horribles de los
animales; a ver, digo “horribles” porque allí van a parar los tumores, las
secreciones, las glándulas enfermas, los restos de órganos con los que no se
sabe ya qué hacer… A eso se le agrega lo que finamente se denomina como “primer
jugo bobino”; bien, aclaremos de una vez por todas: los animales no son frutas
por lo que no se obtiene de ellos “jugo”, se obtiene sangre, grasa en estado
sólido primero, luego se la derrite, cada órgano y cada glándula tiene sus
propias secreciones y ninguna huele agradablemente como el jugo de una naranja,
basta de hipocresías, la sangre se llama sangre, no jugo, o acaso ud. se hace
“análisis de jugo” en vez de “análisis de sangre / orina”???
2)
El hijo virginiano
o Sol casa VI
Si Ud. que ya de por sí y al ser madre argentina, no ha aprendido más
que el puto bife a la plancha con puré (mediocre puré de papas, manteca, leche
y sal), le toca un hijo de virgo o Sol casa VI y aún peor, las dos cosas
juntas, señora, Ud. está al horno con papas.
Si su puto bife con puré está muy cocido, está poco cocido, está
caliente, está salado, está frío, tiene una costrita de grasa, se ve un nervio
en la carne, tiene un espantoso y nocivo perejil por ahí, si su puré llega a
tener un pedacito de papa (que para el chico no será un pedacito de papa, será
“una PIEDRA de papa”) que no quedó bien pisado, si la manteca no se derritió
bien, si le puso demasiada leche… Mire, haga lo siguiente, no se gaste con
estas criaturas, no son ni serán jamás los mejores cocineros, podrán ser buenos
dietistas o nutricionistas, pero jamás buenos comensales y nunca habrá buen
paladar, habrá paladar impresionable frente a un nano-pedacito de puerro que
está fatídicamente sobre su plato y eso provoca vómitos en su niño.
Si Ud. es madre judía, no rezongue ni en iddisch ni en hebreo, búsquese
un familiar hasid y que se haga cargo del chico. Si Ud. es madre cristiana,
veganícese o elimine de las sopas todo eso que anda por allí nadando, lo que
tenga textura gelatinosa, en sí, lo siento, elimine la sopa. Si Ud. es madre
budista, convierta a su hijo en faquir y si es musulmana, sea bien monotemática
y déle hummus sin nada. Todas estas madres podrán colocarle un trozo de poliestireno
expandido, más conocido como telgopor, bien blanco sobre el plato y el chico
será feliz.
Por otro lado, si su hijo tiene Júpiter en casa VI o I, no se preocupe
para nada porque comerá todo lo que encuentre, incluido el telgopor.
Lo del marido, señora, es otro tema. En principio, un marido no es un
hijo, eso lo debe tener bien en claro. La entiendo si se casó con alguno de estos
ejemplares expuestos. Mire, le comento algo. Uno de mis maridos fue un
capricorniano que adoraba lo que se cocinaba en su casa materna. Camuflé un día
unas albondiguillas con cebolla salteada, ajo, perejil, un toque de chile
guajillo, pimentón y sal, de una manera espectacular. El tipo me dijo muy enojado
y con voz chillona: “EN MI CASA SE HACEN LAS ALBÓNDIGAS ASÍ DE GRANDES, NO TAN
CHIQUITITAS”. Cuando dijo “así de grandes”, me mostró la concavidad entera de
su mano. Le serví un puré de papa y calabacín con huevo duro pisado, pimienta
de Jamaica, jugo de limón, aceite de pepitas de uva y sal marina. Cuando terminó
de comer, me dijo que estaba todo “muy rico” y le dije: “Ajá, bien, gracias,
porque las albondiguillas no son de carne, son de texturizado de soja…” No se
había dado cuenta que allí no había ni un gramo de carne, sólo el tamaño fue
para él importante. Otro día hice una ensalada de papines y zanahorias hervidas
y puntas de espárragos a la que adorné con alcaparras y aceitunas griegas. No,
no señora, casi lo mato: “es una ensalada demasiado adornada…”
3)
¿Y esta noche qué
comemos?
Nosotros, los leonlandeses, somos vegetarianos, lacto-vegetarianos,
veganos, lacto-ovo-vegetarianos y los animalitos carnívoros, obviamente comen
comiditas con carne; hoy por ejemplo, los gatitos comieron atún.
En Leonlandia, se estila mucho el Abendbrot (noche - pan) que es una
cena donde no es necesario prender la cocina, por sobre todo en verano; generalmente
el Abendbrot consta de panes, galletas de arroz, quesos, tofu, embutidos de
soja, ensaladas y cóctails.
Aquí va una receta para el Abendbrot:
Pio nono murrussiano
Ingredientes:
Un pio nono
Antipasto
Pasta de aceitunas negras
Zanahoria rallada
Queso Cheddar
Hakusai – hojas cortadas en tiritas y sin las
nervaduras centrales
Tomates cherry cortado en rodajas finitas
Tomates chocolate cortado en rodajas finitas
Puerro cortado en rodajas finitas
Preparación:
Unte el pio nono con salsa golf. Vaya
ubicando los ingredientes en líneas paralelas; lo único que debe preparar es la
pasta de aceitunas negras, ya que sola es muy fuerte, rebájela uniéndola con
salsa de queso Cheddar o cualquier queso blanco.
Enrolle su pio nono y úntelo con salsa de
queso cheddar para que obtenga humedad y sabor; incluso puede hacerle unos dibujitos con la salsa golf. NUNCA,
JAMÁS tape su pio nono con un repasador húmedo!!!!!!!!! Esa costumbre argentina
erradíquela porque es lo más asqueroso que a alguien se le puede imaginar, es
una fuente de contaminación y no importa si el repasador es usado, nuevo o qué.
NO HAGA MUGRE, NO CRÍE COLONIAS BACERIANAS.
Cóctail "Cielito peronista" (para adultos)
(Medidas para un vaso long drings)
Aguardiente Schlichte: dos onzas
Frizzé Blue Evolution: cuatro onzas
Jugo de un limón
Hielo
Coloque el hielo en un long drings, el aguardiente
Schlichte, el Frizzé Blue Evolution, agregue el jugo de un limón separando una
rodajita para decorar, revuelva, coloque sorbete, una cucharilla y la rodajita
de limón en la boca del vaso.
(Medidas para 1 vaso Imperial grande)
Medio melón rocío de miel
Agua mineral Eco de los Andes o Villa del
Sur (son las menos saladas)
Jugo de medio limón
Hielo
Pele, quite las semillas y corte el medio
melón en trocitos pequeños, colóquelos en una jarra de vidrio resistente, con
la Minipimer o la batidora bata los trocitos del medio melón con agua mineral y
el jugo de limón. Muela el hielo y agréguelo a la preparación. Coloque una cucharilla plástica larga; no lleva sorbete.
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